Вадим в поле не воин
Карьеру артиллериста Вадим Галыгин променял на то, чтобы стать звездой КВН, резидентом Comedy Club, актером, режиссером, сценаристом, Кощеем и секс-символом нашего новогоднего номера.
Ты в курсе, что стал секс-символом новогоднего номера?
Кто? Я? Какого журнала? «Мурзилка»?
Ты, что же, красивым себя не считаешь?
Нет. Скажу вам больше: я считаю себя асимметричным, контуженным и тощим. А вашим секс-символом я стал потому, что я первый, кому вы дозвонились.
То есть ты не можешь представить себя в роли секс-символа?
Я им всегда был. Смотря для кого.
И для кого же?
Уганда, Венесуэла, Северная Корея. Официальный секс-символ всех этих стран...
Почему не в России?
В России тогда секса не было. Сейчас появился...
А к девушкам легкого поведения ты как относишься?
Положительно. Без них не было бы каких-то историй.
Каких?
Вообще никаких.
То есть ты не против разврата?
Его для меня не существует. Даже не знаю, что бы такое в сексе я смог назвать развратным. Это какая-то надуманная хрень. Все эти вещи, которые продаются в секс-шопах... Честное слово - не понимаю, зачем они нужны. Не то чтобы я чересчур консервативен, просто считаю, что лучше нормального, природного, качественного секса ничего нет.
Ты утверждаешь, что женщина и юмор - понятия несовместимые?
Да я вообще уверен, что женщины более примитивны, чем мужчины. Просто им было много дано глупыми мужчинами. Так они и проникли во все сферы общественной жизни.
Как твоя жена относится к тому, что ты ее считаешь примитивным существом?
Мы же говорим о массе, а она у меня не масса, а исключение. К тому же у нее есть то, что присуще только настоящим женщинам, - маленькая сморщенная коричневая штучка. Знаешь какая?
Боюсь даже представить...
Изюминка.
То есть у нее, как и у тебя, с чувством юмора все в порядке?
В полном. Но, заметь, понимать юмор и «делать» его - это две разные вещи. Особенно когда перед экраном сидит зритель с настроем: «Ну давай, рассмеши меня». Если не получилось рассмешить - все, на тебе крест. Как в жизни: народ тусуется, все отлично, и тут один рассказывает несмешной анекдот. В глазах окружающих он раз - и упал. А мог бы и не рассказывать анекдот, ходил бы - нормальный парень, девушкам бы нравился.
Как думаешь, тебе удастся рассмешить зрителей новым фильмом «Очень русский детектив»?
Надеюсь. Это не сисечно-писечная история. Там есть драматургия и хорошая идея. Обещаю, ничего типа «встретились ежик и какашка» не будет.
А в твоей программе «Очень русское телевидение» на СТС такое было...
Эта программа просто была сырой, но, по сути, мы обстебали наше тупое телевидение, где куча нелепых передач и пустая болтовня: «Добрый день, тема нашей сегодняшней программы - женщина и ее оторванная нога. Кто хочет высказаться? Может быть, отдать ей свою ногу? Ла-ла-ла».
Слышала, как ты рассказывал анекдот: женщине обязательно нужно куда-нибудь съездить. По лицу, например. Как к рукоприкладству относишься?
Очень плохо. Это недопустимо. Если только мы не на войне.
Кстати, о войне. Говорят, когда ты стал юмористом, страна потеряла хорошего военного...
Почему потеряла? Я есть, я в запасе. Я же присягу принимал.
А брачный контракт ты не подписывал?
Нет, и даже речь об этом не заходила. Я думаю, что брачный договор придумали алчные, обиженные, брошенные стервы. Вот я думаю, они сели и придумали эту хрень. Чтобы обезопасить таких же алчных жалких девчушечек.
А может, мальчушечек?
Ну, не исключено, что это придумали алчные гнилые мальчушечки.
Многие считают, что спустя несколько лет семейной жизни чувства и хороший природный секс уходят.
Глупости. Просто любые отношения требуют постоянного обновления: можно неожиданно куда-то вместе махнуть или купить песика...
Как зовут вашу собаку?
Антон Павлович.
Чехова любишь?
Нет, просто собака носит очки и пишет в принципе так же.
И ты считаешь, что именно это оживляет семейные отношения?
Ну если ты про совсем мертвые - то это уже хреново. Значит, люди изначально сделали неправильный выбор. Когда ты «покупаешь» человека на жизнь, нужно быть на все сто уверенным, что эту «вещь» ты проносишь до смерти.
Но ведь можно носить не одну «вещь», можно любить не единожды.
Можно, но для этого нужно сначала разлюбить. А это очень сложно. Для этого надо быть очень усердным идиотом. Чтобы потерять любовь, нужно сильно, сука, постараться!
Зачем ты нецензурно выражаешься?
Тут дело такое, главное - не переборщить. Мат - он, как алкоголь: употребишь немного - всем весело, а напьешься - станешь быдлом.
Со словом «сука» ты точно перебарщиваешь...
Я его использую для поэтичности. Смотри, я говорю: «Он бежит». А теперь: «Он, сука, бежит!» Никакого урона морали, зато как усиливается восприятие! И вообще, «сука» - это не мат. Проблема многих в том, что они не знают значений слов. Вот скажи мне, что значит слово «стерва»? Это значит «умная, циничная женщина, извлекающая из всего выгоду». К твоему сведению, «стерва» - это труп коровы. То есть понимать это нужно так: «Ну, у тебя жена и труп коровы!»
Какие у тебя познания!
Ты бы лучше про елку чего-нибудь спросила. Номер-то новогодний.
С кем будешь праздновать Новый год?
Надеюсь, что с богатенькими буратинами, которые раскошелятся на то, чтобы я этот праздник им вел.
Оставишь жену и новорожденного ребенка одних?
Не читай новости в интернете!
Беременность твоей жены - неправда?
Утка. Интернет - это мусорная свалка. Кто чего захотел, то туда и засунул. Захотел голую жопу - засунул и подписал чья. Захотел - смонтировал в фотошопе, как Берлускони с Пугачевой целуются. Новость дня!
Но вообще планируете ребенка?
Да. Представь, родятся близнецы - назову их Сергеями. Как тебя зовут? Сергей. А тебя? Сергей. Прикольно.
А Деда Мороза будешь им приглашать?
Конечно. До определенного возраста ребенок должен в него верить. Я это сам пережил. Сначала ты веришь, потом разочаровываешься, потом понимаешь, для чего это родители делали, и начинаешь делать это сам. Поэтому обращаюсь ко всем, у кого есть дети: даешь Деда Мороза!
Вход
FAQ
Поиск
